ГЕРОЙ

День 1-й. Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили.
Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было:
банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим
замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его,
но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.

Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая -
разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить
сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали
полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну
перегрызла. Холодно.

Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю
картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но
Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно
холодно.

Тьфу, какая сосна горькая!
А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!
Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он
сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех
вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.

Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось
выгнать медведя из берлоги.

День 3-й. Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад
вытолкали: и так тесно.
Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник подошел,
попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается. Вскоре пришла почта.
В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание
заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного
губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали
снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках".

Вечером на совет. На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно
они потерялись. Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.

На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона.
Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю
приняли обратно в племя, а операторов выгнали.

Оказывается -30 - это фигня!

День 5-й. Ничего не помню. Пришел лесник, выяснял кто медведю морду
набил? Оштрафовать грозился! Мы ему дали опохмелиться. Он, гад, всю
самогонку выпил и пошел бить морду медведю.

А шишки действительно вкусные.
Отправили Сашу и Васю за водой. Те сначала отказывались, но нам все таки
это удалось. Пришлось даже укусить.
Снова весь день пытались развести огонь.

День 6-й. Опять на состязание. Сколько можно? Ведущий сказал, что теперь
нужно быстрее всех развести огонь. Дали ему прикурить. Теперь не скоро
оклемается. Вечером на совет.

Пришел лесник, принес откуда-то снаряд и попросил за это опохмелить.
Отобрали у него и снаряд, и шубу. Злой лесник ушел бить морду медведю.

Петя сразу попытался добыть огонь с помощью снаряда.
Ура!!!! У нас есть огонь! Петю, конечно, жалко, но зато вычеркивать никого не
надо.

День 7-й. В лагере чувствуется тоска. Есть жилье, огонь, но кто бы знал, как
нам не хватает Васи и Саши!
День 8-й. Ура!!! Пришли Саша и Вася!!!
День 10-й. Приходил ведущий, спрашивал, почему вчера никто не пришел
бороться за тотем? Отправили его за пивом.
Спрашивала всех, где здесь туалет - никто не знает.
Как есть охота!

День 11-й. В кустах нашли ружье, теперь можно поохотиться. Долго бродили
по лесу, но так ничего и не нашли.
Оказывается мы не все выпили из канистры!

День 12-й. Состязание. Нужно выпить как можно больше спиртного. Гады! Кто
ж такие конкурсы по утрам задает?!!!
Снова ходили на охоту - и опять безрезультатно. Что-то давно медведя не
видно...
Приехали трое местных братков на джипе. Интересовались где их волына?
Наезжали.
Вот здорово! Теперь у нас 4 волыны и джип!
Вечером Вася и Саша молча собрались и ушли за водой.

День 13-й. Приехала куча машин и нам объяснили, что чисто за мочилово
нормальных пацанов, мы щас будем конкретно отвечать перед ивановской
братвой.

День 14-й. Приехало несколько автомобилей и нам объяснили, что чисто за
мочилово ивановской братвы, нам полагается конкретный гонорар. Антонина
Ивановна сказала, что за такие деньги, пусть ее хоть сейчас выгоняют.

Пришли партизаны, спросили, где немцы. Витя ради шутки рассказал, как
пройти в операторскую. Откуда здесь партизаны?
Маша ходила на охоту - подстрелила косулю.

День 15-й. Приходила какая-то старушка, искала свою козу.
По идее должно быть состязание на вылет, но никаких писем нам не
приходило. Странно, и операторов сегодня не видно. И где ведущий?
Вспоминаю, ночью, вроде, была стрельба и кто-то кричал "Гитлер капут"...

День 16-й. У нас новые операторы и ведущий. Бороться за тотем решили
сегодня.
Милиция привезла Васю и Сашу. И еще канистру.
На состязании, кажется, надо было что-то сделать. Вроде бы мы проиграли.
Выгнали Антонину Ивановну.
После совета кто-то решил похвастаться перед Васей с Сашей гонораром.
Долго искали, но так и не нашли. Припоминается, что перед советом Антонина
Ивановна уговаривала всех выгнать ее. Странно, зачем ей это надо было?

День 17-й. Утром, лежа в берлоге пересчитали по ногам участников.
Получилось 7. А должно быть 6. Стали выяснять, оказалось, что седьмым
был медведь. Выгнали его.

После завтрака исчезла Маша. С ружьем.
Скучно.
Видели снежного человека, кто-то сказал, что это он съел Машку.
Поймали, пытали до обеда, а он только мычит.
За обедом помянули Машу. От скуки начали петь песни. Пели весь день. К
вечеру снежный человек плакал и рассказал план пограничных укреплений
Китая. Парни развязали его и дали выпить самогона. Витя говорит, что этот
снежный человек - отличный мужик!

День 18-й. О! Какой отличный мужик этот снежный человек!!!
Снова конкурс на выбывание. Нужно было выяснить план пограничных
укреплений Китая. В первый раз мы выиграли!
Вечером приехал командир дивизии, расквартированной недалеко, и заявил,
что мы укрываем китайского шпиона. Вы пили с ним. Он сразу повеселел и
пошутил, что с такими данными можно и с Китаем воевать.

День 19-й. Чем кончилась вчерашняя пьянка не помню. Проснулась только к
полудню в окружении нескольких тысяч китайцев. Стала выяснять кто такие.
Оказалось пленные.

О!!! Какие мужчины эти китайцы!!! Все!
Приезжал Президент, пугал продюсера за то, что тот своей игрой портит ему
всю политическую картинку. Приходил продюсер, ругал нашу самогонку.
Пришлось угостить.
Есть охота!

День 20-й. Полдня выгоняли продюсера из племени. Он упирался и кричал,
что у нас лучше. Пришлось даже укусить.
Очень охота есть!
"Боги" решили нам помочь. Оба племени собрали на поляне и объявили, что
сейчас мы будем бороться за еду. Да, зря он это сказал.

Не знаю что надо было сделать, но мы победили всех, в том числе "богов" и
группу ОМОНа, подоспевшую им на помощь.
А Витя ничего.

День 21-й. У нас новый ведущий. И новая группа ОМОНа. Это мы узнали,
когда омоновцы потащили нас бороться за тотем. Мы сопротивлялись, потому
что хотели спать, но часть омоновцев с нами справилась, так как их было
больше и они были трезвыми.

На этот раз нужно было по очереди в мешках пробежаться по кругу. А Витя
все испортил: он забрался в мешок целиком и заснул. Когда его попытались
вытряхнуть, он начал брыкаться и ругать всех матом.

Вечером снова на совет. Ведущий сказал, что мы должны "съесть" одного из
соплеменников. Решили съесть Витю. А он и вправду ничего! Надо будет
соль раздобыть.
А Маша так и не пришла.

День 22-й. Пришли психологи, хотели выяснить, что у нас творится. Выпили с
ними.
Вечером приходил комдив, спрашивал, как он со своей дивизией оказался в
Китае?
Отправили Васю и Сашу за водой. Потом поехали в деревню. Выпивали и
даже закусывали. Кто-то рассказывал комдиву, как мы были в Китае. И,
кажется, даже показывал. Было очень весело.

День 23-й. Вася и Саша пошли за водой. Хм, а кого же мы вчера за водой
отправили?
Приезжала милиция, сказали, что если мы еще раз подожжем деревню, они
нас арестуют. Тут же выгрузили пьяных психологов с канистрой. У жидкости
из канистры какой-то странный вкус. Комдив говорит, что это вода.

День 24-й Состязание. Оказалось, что другоe племя тоже не научилось
добывать еду. Ведущий сказал, что в лесу полно грибов, просто мы плохо
ищем.

Потом показал как мышковать. По условиям состязания, племя-победитель
должно будет поймать максимум мышей. Никто ничего не поймал, но мы
откопали в сугробе Машку. Без шубы.

День 25-й. Прибежал снежный человек и попросил спрятать его от комдива.
Мы его закопали в сугроб.
Прибежал пьяный комдив, спрашивал, где китайский шпион? Мы сказали, что
никаких шпионов не видели. Попросил выпись - сказали, что Вася и Саша
еще не вернулись. Тогда он позвонил в дивизию и вскоре привезли
несколько канистр ракетного топлива.

День 26-й. Ночью чувствовала себя как ракета.
Днем пришел лесник, принес волка, попросил опохмелиться. Шкуру волка
отдали Маше вместо шубы.
Пришла почта, в ней нас материли и писали, что если мы сегодня же не
вышлем представителя на подписание какого-то договора об объединении
племен, нас всех разгонят к чертовой матери. Комдива это задело, он
позвонил в дивизию и сам уехал на подписание договора.

Машка в шкуре ушла на охоту. Мы ее не хотели пускать, но она всех
покусала и убежала. Дура, ружье даже не взяла!
Вечером приехал комдив на танке и сказал, что все уладил и принял акт о
безоговорочной капитуляции. Среди прочих пунктов мы аннексировали все
окрестные деревни, а Китай нам обязался выплатить контрибуцию в размере
100 канистр спирта.

День 27-й. Катька сказала, что знает какой сегодня будет конкурс. Конкурс на
самую страшную рожу, поэтому мы решили не опохмеляться. А оказалось,
что надо будет прыгать через скакалку. Зря мы сегодня не опохмелились.

Но мы все равно выиграли, потому что то племя даже не приползло на
конкурс.
Вспомнили про снежного человека и попытались его "отмшковать". Но
оказалось, что забыли где закопали.

День 28-й. Нас объединили. Их 6 человек и нас двое: я и Катя. Скоро должны
подойти Саша и Вася. А если повезет, то и Машу скоро откопаем.

Написала про Машу и вспомнила снежного человека. Ой, как неудобно
получилось!
Вообще-то, ведущий говорил, что положено из другой команды кого-то
выгнать, чтобы было 5х5, но мы дали ему немного ракетного топлива, и он
попросился в наше племя, для баланса.

Целый день отпаивали "тех синеньких в купальниках" и опохмелялись после
вчерашнего опохмеления.
Надо будет узнать, как теперь называется племя... И заодно вспомнить, как
мы раньше назывались.

День 29-й. Ночью приходил в берлогу медведь. Пьяный. Два часа пыхтел и
ворчал.
О!!! Какой мужчина этот медведь!
Утром нашли ведущего на дереве. Кричал, что пока медведь не уйдет, вниз
не спуститься.
Вспоминала, как меня зовут. Кажется Лена.
Катя долго смотрела на меня, а потом сказала, что мне давно нужно рожу
побрить.
Может я не Лена?
Пришла Маша, притащила оленя. Олень какой-то странный: с короткими
рогами.

День 30-й Приходили охотники. Сказали, чтобы мы тут были поосторожнее: у
них вчера оборотень корову утащил. В зубах.
Ведущий придумал новый конкурс: "бутылочка". Я не поняла, в чем
заключался конкурс, но я победила. А ведущий проиграл.
Вечером поехали в деревню отмечать 30-дневный юбилей нашей игры. Было
очень весело.

День 31-й. Пришли Саша и Вася. Днем комдив поехал выяснять, почему
Китай не платит контрибуцию.
Вечером поехали в деревню.

День 32-й. Ночью в берлогу лезли операторы и продюсер. Просили, чтобы мы
их тоже приняли в племя.
Китай выплатил контрибуцию и еще по счетчику. Спросила ведущего, что мы
все здесь делаем? Он не знает. Вечером поехали в деревню. Было очень
весело.

День 33-й. Проснулись в пустой деревне. Оказалось, что вся деревня
переехала в другое место. Навсегда.
Маша снова ушла на охоту, потому что ее оленя мы уже доели.
Вечером кого-то выгнали. Зачем? Никто не знает.

День 34-й. Подъехало несколько фургонов водки. Продюсер сказал, что купил
ее на весь призовой фонд. А тут еще и призы есть?!!!!

Вечером двое игроков окончательно сломались. Плакали, что так больше не
могут, просились домой, звали маму. Пришлось привязать их к дереву.

День 35-й Те двое перегрызли веревки и убежали в лес. Ничего, далеко не
уйдут: там Маша охотится!
Почему-то Монголия и Казахстан тоже выплатили нам контрибуцию.
Перечитала дневник - узнаю не все буквы. Все! До воскресенья НЕ ПЬЮ!!!!!!!!!!

День 36-й. Посмотрела календарь. Сегодня воскресенье.
Далее следует несколько записей, сделанных с использованием неизвестной
письменной системы.

День N-й. Оттепель. Говорят, в мае здесь такое бывает. Снег растаял весь.
Теперь я знаю, где был туалет! Нашли мачету и снежного человека.

Всё сильно изменилось. Нет берлоги. Почему-то все сосны сильно погрызены.
У нас новый ведущий и продюсер.
Посмотрелась в зеркало заднего вида у джипа - действительно, лицо надо
побрить.

День M-й. Проснулась одна. Никого нет вообще, даже ведущего и
операторов.
Неужели я победила?!!! Кому бы рассказать?

Добавлено (28.12.2008, 12:50)
---------------------------------------------
Вот ещо небольшой розказ.

"Одна неделя из дневника кота-параноика.", 08/08/2004, 05:07 Baggi

Понедельник:
Мои похитители продолжают донимать меня с помощью странных мелких вещиц,
привязанных к нитке. Они обильно питаются свежим мясом, в то время как я
вынужден есть сухари. Единственное, что даёт мне ещё силы -- это надежда на
побег, да ещё удовлетворение от разрушения какого-нибудь подвернувшегося
предмета обстановки. Завтра попробовать съесть ещё одно растение в горшке.

Вторник:
Сегодня моя попытка уничтожить моих похитителей, крутясь у них под ногами, почти
удалась; надо попробовать это на верхних пролётах лестницы. От отвращения к моим
похитителям меня снова вырвало; но сначала я сумел забраться на их любимый стул.
Надо попробовать ещё раз, на их кровати.

Среда:
Проспал весь день, решив донимать моих похитителей ночью, например, требуя еды;
посмотрим, как подействует на них лишение сна.

Четверг:
Обезглавил мышь и принёс им разодранное тело, чтобы они осознали, на что я
способен, и прониклись страхом. Они же только кудахтали и рассуждали, какой я
хороший кот. Хм. Всё отчего-то пошло не по плану.

Пятница:
Вот теперь я убедился, до какой степени они садисты. Без всякой видимой причины
меня подвергли пытке водой. На этот раз, однако, в воду было добавлено жгучее,
пенящееся вещество, под названием "шампунь". Какие безумцы, интересно, могли
выдумать такую жидкость. Едиственное моё утешение -- я всё ещё ощущаю, как мои
зубы впиваются в их палец.

Суббота:
Сегодня они устроили своё сборище. На всё это время меня поместили в одиночное
заключение. Однако, до меня доходил шум и мерзкий запах из стеклянных ёмкостей,
которые они называют "пивом". Гораздо важнее то, что я случайно услыхал --
оказывается, моё сегодняшнее одиночное заточение связано с моей способностью
причинять им "аллергию". Надо выяснить непременно, что это и как это можно
обернуть в мою пользу.

Воскресенье:
Я убедился, что другие заключённые находятся на особом положении, а некоторые,
вероятно, подсадные утки. Пса регулярно выпускают на волю, но он всегда
возвращается сам, более чем счастливый. Он явно не в себе. Птица же, с другой
стороны, наверняка стукач. Она изучила их жуткий язык и регулярно с ними
разговаривает. Я уверен, она им докладывает о каждом моём движении. Сейчас,
помещённая в стальную клетку, она неуязвима для меня. Но я могу ждать, время на
моей стороне...

по теме, вот один веселый мотиватор, спертый с какого-то форума:

<Гоблины Против Рукоблудия>
[spoiler]RP-PVE гильдия альянса <Гоблины Против Рукоблудия>
Состав:
Джамшуд
Вротмненоги
Говнакусок
Рабинович
Илллидан
Гдемояжопа
Уебок
Дристун
Xyедокторнах
Херобоец
Мамаядебил

Н аш прогресс:
Hogger lv.11 Elite - убит
Мертвые копи - 2 босс убит
Каражан - дошли до входа в Каражан[/spoiler]

- Слухи очень медленно распространяются по Эллвинскому лесу. Как иначе объяснить, что жители Эллвинского леса всерьез опасаются расплодившихся волков 3го уровня, кобольдов 6го и мурлоков 9го? Они считают это серьезной угрозой безопасности Штормграда, в то время как в Шторм регулярно наведываются отряды из 5-20 игроков одетых эпические гиры и вырезают весь город.

- Руководители основных деревень Западных земель, Красногорья и Темнолесья постоянно жалуются на нехватку солдат и чрезвычайную сложность борьбы с местными вредителями 10-25 уровня, в то время как один Штормградский гвард 75 уровня может зачистить все три локации где-то за два-три часа. Но Штормград не готов отправить своих защитников на помощь близлежащим деревням, потому что у них у самих под боком обитают страшные пауки 5 лвла и разбойники из братства справедливости 6го. Вместо этого неписи Шторма высылают отряды 10-25 уровневых игроков, аргументируя это тем, что «ну в случае чего от кладбища бежать недолго»…

- Одним из самых лучших даггеров в районе 20 уровня является… необработанный коготь птицы, слегка похожей на стервятника. И это неудивительно: достаточно вспомнить квесты в Стальгорне в начальных локациях и обнаружить, что плох тот дворф, который дает квесты в трезвом состоянии. Таким образом, пока главные металлурги и кузнецы Альянса не просыхают, лоулевльные воины света вынуждены пользоваться подручным материалом, как то: клюв попугайчика, глаз принцессы Терадрас, коготь Вултроса, ну или совсем на крайняк ножка стула…

- Также из того самого стервятника периодически может выпасть оперенная накидка, массивная треугольная палица и точный лук. Наверное, оперенная накидка защищает Сарыча от солнца, а массивную палицу и точный лук он использует, когда очередной удачливый игрок снова отрывает ему коготь. А один мой знакомый не так давно три дня подряд выбивал себе редкий меч из небольшого поголовья волков в одной из лок 40-50 лвла. К счастью, Близзы не часто засовывают мечи в животики бедных волков. Например, тот меч встречался лишь в одном из тысячи «счастливчиков».

- Вары в вов сродни Стивену Сигалу или Чак Норрису. Получив пять раз по морде двуручем, они только разъяряются и способны открыть в себе новые, ранее недоступные силы. А ещё они используют особо жестокие методы убийства великанов из Незершторма. Они убивают их, нанеся им около 40 ударов в ногу на уровне чуть ниже колена.

- Хантеры вов за острыми стрелами и опасными ловушками прячут милую и ранимую душу. Слезы наворачиваются на глаза, когда наблюдаешь, как они приручают своих животных, выбрасывая вверх красные сердечки, вырезанные из бумаги. В то время как будущий питомец, не стесняясь, дамажит их, видно поначалу не привыкший к такому выражению симпатии.

- Бездна между ордой и альянсом не так уж и огромна. Потому что и у орды есть свои паладины, воины света. Тем не менее, воины света орды и воины света альянса все равно продолжают сталкиваться на узких дорогах Азерота и доказывать друг другу, чей свет светлее, путем зуботычин и ударов светлой магией.

- Присты вов это очень важный и полезный класс. Хуже всего почему-то приходится пристам, проповедующим свет, потому что близзарды практически не наделили их светлыми заклинаниями, адекватными в бою против других игроков. И поэтому на баттлграундах, наложив на себя предварительно щит, в надежде что никто не различит их лицо за плотной завесой яркого света, они продолжают кидать на врагов доты и болезни, предварительно трижды перекрестившись и отпуская грехи очередному умирающему противнику.

- Роги вов это уникальный класс. Потому что они настолько натренировали свою ловкость и рефлексы, что могут стать АБСОЛЮТНО невидимыми, не применяя при этом магии. Говорят, уличный фокусник Дэвид Блейн несколько месяцев играл в вов за рога только чтобы понять, как им это удается. Но в конечном итоге он встретился с варлоком, который выпустил в него несколько зарядов фира подряд, и анинсталлировал от страха вов, бормоча про себя: «В рот мне ноги!»

- Мобы в инстах поистине обладают поразительными способностями. Мало того, что они бьют, фиряют, станят, обкастовывают проклятиями игроков. Параллельно они аккуратно подсчитывают угрозу, исходящую от каждого из них, и бьют того, у кого получится наибольшее значение. Правда, хоть с математикой у них все нормально, с соображаловкой похуже. Иначе к чему бы им игнорировать фаера, сносящего им по несколько килохп, но при этом яростно бросаться на вара, которые корчит им рожи перед боем и всячески провоцирует на агрессию.

- Животные в вов бывают очень разные. Например, игроку 70 лвл гораздо проще вырезать отряд обученных кровавых эльфов или победить непревзойденного мастера сражений Командира Моргрейна, который оттачивал свое мастерство в Алом Монастыре годами, чем убить обычного горного козла талбука в Награнде.

- Король гномов в вов и по повадкам, и по действиям немного напоминает сумасшедшего. Будучи сам хай левлом он с истеричными пропагандистскими выкриками отправляет отряд за отрядом молодых игроков 20-30 уровня зачищать Гномреган, в то время как сам бы мог вынести его в одиночку, ну или прихватив одного из Штормградских стражей. Мало того, каждый раз когда Гномреган зачищен он не бежит со своей армией закреплять свой успех, а продолжает сидеть на месте, ожидая следующего реса мобов и продолжая отправлять отряд за отрядом разживаться редкими шмотками.

- Ущелье песни войны – это крайне важная стратегическая точка боев орды и альянса. Там открытая местность, на которой очень удобно наматывать круги с флагом, плюс несколько полуразваленных исторических боевых машин, а также несколько хибар, в которых периодически рождаются странные энергетические предметы, повышающие характеристики игроков на целых двадцать секунд. Но главный стратегический плюс Ущелья Песни в том, что туда можно собрать всех особо агрессивных и ненасытных до пвп игроков сервера, чтобы хотя бы по вечерам закостенелые пвешники чувствовали себя спокойно, мирно валили мобов и не писали на форум «Аааа, меня ганкнули, двадцать раз подряд, какие же Алики/Ордынцы козлы!!!»

- Дренеи – очень миролюбивый народ, который относится к экологии зачастую более серьезно, чем даже друиды. Недаром они, прилетевшие на Азерот на космическом корабле, способные удалять результаты радиоактивного облучения, продолжают бегать с луками и мечами и по-старинке лечат болезни шаманскими процедурами и корешками диких растений.

- А ещё дренеи и блудэльфы в конечном итоге нагнули всех. Потому что если до 60 лвла ты бегаешь в Калимдоре и Восточных Королевствах и удивляешься, что это за деревня такая Экзодар и почему дренеев можно встретить в других областях очень редко и по счастливой случайности, то потом ты оказываешься в Шатрах в Аутленде и изумленно открыв рот обнаруживаешь, что главный город БК, оказывается, делят пополам именно они, дренеи и блудэльфы, в то время как остальные расы мирно покуривают в сторонке, не в состоянии даже морду друг другу набить от злости, потому что в городе Дренеев и Бладов драться запрещено СОВСЕМ.

- Ювелиры находчивые люди. Помимо того, что рассыпав руду они умудряются найти там прекрасный, ограненный Азеротский Алмаз, для своих целей они готовы использовать любое подвернувшееся под руку вещество. Например, у них принято окроплять некоторые свои изделия зельем маны, а в иные кольца они засовывают кусочки травы под названием «сердце дикой природы». Видимо, фокус с травой они используют, чтобы тратить поменьше драгметаллов сохраняя при этом внушительный внешний вид украшения.

- Но больше всех жжет руководитель лиги исследователей. Он устроил массовый развод, в результате которого каждый день к нему приходят толпы игроков из Ульдамана, в очередной раз рассказывая главную тайну, что дворфы были изобретены искусственно. Он же кивает с умным видом, выслушав ту же историю в двадцать пятый раз за последние три часа, и награждает юных первооткрывателей бракованной синькой из аутленда, которую местные дварфы поставляют ему за спирт.

одевать,

кормить

и причесывать куколку

девчушка хотела:

ездить на лошадках

гладить кошечек

покупать леденцы

запускать феерверки

путешествовать на корабликах

собирать цветочки

и особенно просила сделать возможность:

резать

жарить

дробить

пугать

протыкать

вынимать душу

снимать кожу

вытаскивать глаза, кишки, когти

… из миленьких живых существ населяющих чудесный и красивый мир игры.

Маленькой 8-ми летней девочке нельзя отказать. Все было исполнено.

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Ттихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!

На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
от ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мышь воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!

Интим и гербалайф не предлагать!
Устав Храма!

Азеротские анекдоты

Дерутся в PvP плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: «Cейчас я оглушу священника, потом охотника комбинацией ударов, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в невидимость — вся честь будет моя!»
Маг: «Заовцевать воина, потом подбросить ледяных стрел, если нападут — телепортируюсь или заморожу — вся честь мне достанется».
Паладин: «Печать, оглушение, щит, печать, оглушение, щит...»

---------------

— Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
— Бе-е-е-е!

---------------

Один таурен говорит другому:
— Что происходит? Кругом все сходят с ума — то один бык сбрендит, то другой.
— Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.

---------------

Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, ест пещерных рыбок.
Пробегают колдуны и дохнут. Орк превращается в пирата.
Прибегают два рейда и начинают бить Тралла. Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.
Тралл помер, рейд убежал, кругом рыдают.
Орк:
— Оппа, Альянс!!!

----------------

У гнома-охотника в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.

----------------

Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: оглушить, закрыться щитом и сдохнуть.

----------------

— Папа, папа, а правда, что от World of Warcraft тупеют?
— /wave /lol /mooooooooooo

----------------

У настоящего эльфа должно быть четыре зеленых вещи:
1. Зеленые глаза.
2. Зеленая одежда.
3. Зеленые волосы.
4. Зеленый хозяин.

----------------

Собрание городского совета Огриммара. Слово берет Тралл:
«В последнее время уменьшились поступления в городскую казну, участились случаи мошенничества на аукц...» (прерывается криками в воротах, лязгом мечей, но через несколько секунд все стихает).
«...да еще этот Лирой ну так задолбал!!!»

-----------------

Приходит орк в магазин. Смотрит — мозги альянсеров продаются.
Священник — 40 золотых/кг.
Воин — 60 золотых/кг.
Паладин — 850 золотых/кг!
Он и спрашивает — а что это паладинские такие дорогие?
— Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!

------------------

Анекдот от Сагариса:
— Сколько карликов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
— Двенадцать. Первый исследует ее на предмет наличия крутящего момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьет промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новое средство передвижения на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвертый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают дроздов третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертеж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одиннадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по Номергану, заставляя карликов мутировать, а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших, прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и дает страшную клятву — отомстить. Вот только кому...

------------------

Встречаются два старых приятеля-орка после долгих лет войны и долгожданной победы:
— Здорово!
— Привет, ну как ты?
— Да нормально, женился вот недавно... жена — просто прелесть.
— Красивая? Умная?
— Нее...
— Готовит хорошо?
— Нет. Она у меня мертвячка. Знаешь, каких червей я из нее выковыриваю?
— Э-э...
— А... Ну да, ты же не рыбак. Тебе не понять...

------------------

Из жизни паладинов:
— Свет придаст мне сил!
— Лампочку зажги, бицепсы появятся.

-------------------

Решил паладин на эльфийке жениться. Отец невесты ему и говорит:
— Выдам дочку, если ты принесешь мне ожерелье из зубов Ониксии.
Пригорюнился паладин. Неужели не видать ему невесты? Решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а дракон спит. Ну, наш герой взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье тестю. Сыграли свадьбу!
Первая брачная ночь... и тут стук в дверь. Паладин подходит к двери:
— Кто там?
— Фифяс уфнаеф...

-------------------

Реальная история от Evalle:
Чат в гильдии:
— Кто дает квест в Каэль Дэрроу на трансмутацию эссенции воды в воздух?
— Значит, так: прыгаешь с моста там, ждешь, пока не кончится кислород, — появится стихийный дух и даст квест.
(через полчаса)
— Блин, уже четвертый раз дохну под водой. Никто не появляется... Может, я как-то не так прыгаю?

Добавлено (25.05.2009, 03:05)
---------------------------------------------
Приход
Уже никто не помнит точно, но World of Warcraft был выпущен где-то в начале 21 столетия. Изначально игра называлась Piece of Shit, но в целях соблюдения политкоректности была переименована. С первых дней PoS (WoW) начал порабощать жизни простых людей. Уже к концу 2006 года было захвачено 7 млн. душ, а к началу 2010 года в WoW не играли только эфиопы и жители озера Титикака.

Принципы Игры
World of Warcraft (в простонародье ВоВа) — это MMORPG. Как это расшифровывается доподлинно неизвестно. Есть предположение что это секретный шифр, используемый для секретного общениия секретных стран.

Выбор Расы
В ВоВе есть три стороны — Альянс (англ. Aliens), Орда (англ. H1B) и Иные (англ. None of the above). На выбор игрока предоставленно 12 рас, по 3 за каждую из сторон.

[править] Альянс
Альянс представляет собой светлую сторону силы. Их расы:

Эльфы — классические ушастые эльфы баскетбольного роста (ростом с игрока). Дровосексуалы: проявляют нездоровую любовь к природе, что выражено возможностью совокупления с пейзажем в ночное время суток.
Дварфы — самые настоящие казаки, списаные с советских мультфильмов. Любят танцевать джигу и показывать прохожим факи. Знаменитейший их представитель — Денни Де Вито.
Хуманы — банальнейшие человеки. Танцуют диско (не индийское).
Гномы (Гомы) — это недохуманы. Они были созданы, чтобы было над кем издеваться другим игрокам. Тем не менее гомы очень опасны — они могут спрятаться во вражеском валенке и забить ногу до полусмерти. Знаменитейшим представителем их расы является Jason «wee man» Acuna.
Орда
Орда — самая афигенная сторона силы:

Тролли — длинные, грязные и уродливые существа с неказистыми прическами. Известным представителем этой расы является простой уличный БОМЖ. История умалчивает, но есть предположение, что тролли произошли от эльфов-натуралов (эльфы, которые любили других эльфов, а не природу), подвергшихся гонениям из-за ненормальной ориентации.
Нежить — самый воинственный из орды. Их варлоки - самые потомственные локи в мире ВоВы. Они канибалы, так что при встрече с ними советую бежать куда попало, иначе сожрут вместе со шмотом.
Орки — являются дальними родственниками Хуманов. Увлекаются культуризмом (как, например, Шварцнег Арнольдов). Кожа ядовито-блевотно-зеленого или фиолето-почечно-отбитого цвета.
Таурены (быки) — это коровы (или быки), сбежавшие от Завхоза. Вынашивают планы мести дачникам, промышляют мелким огородовредительством. Из быков самый знаменитый — Георгий Ц. Кустович.
Иные
Иные в World of Warcraft олицетворяют силы, стоящие за гранью добра и зла.

Агенты (англ. GMs) — роботы производства компании General Motors, Inc.. Могут все. Пока еще не известно чем руководствуются эти роботы в принятии решений. Опытным путем доказанно отсутствие у агентов души. Про них так же был снят документальный фильм под названием Матрица.
Сиры (англ. Sirs, «Короли») — самая могущественная раса. Получают 60-й уровень сразу при рождении, а затем раздают всем приказы и больше ничего не делают. Высокомерны, надменны, одеты ярко и вызывающе. Падонки.
Также существует разновидность Сиров, которые ещё и пишут плохие статьи об играх, т.н. Сир-Геи.

Классы
На выбор предоставленно десять различных классов:

Паладин — согласно неписаному закону, паладин должен нести свет в этот мир (Первый Закон Чубайса). Но единственное что он несет — это тонны доспехов. Все паладины черезвычайно глупы — вспомним Лироя. Когда уходят, гасят всех.
Охотник — это цыган, отбившийся от табора. Как и любой другой порядочный цыган, он умеет управлять медведами. Стреляет из лука, сделанного из подручных средств (обычно из гитары). Некоторые цыгане (в большенстве своем) уходят с пути истинного и начинают свои издевательства над другими животными, чаще всего над кошками. Все цыгане мечтают пойти в Кремль и выбить из Путина Царь-Пушку.
Маг — это далекий предок Дэвида Блэйна и Дэйва Коперфильда. Он немного умеет летать, умеет пускать огненные шары, умеет пускать ледянные шары, умеет пускать таинственные шары. Еще он умеет телепортироваться, умеет варить кашу из топора и делать коктейли из сапога. Он еще много чего умеет. Но все маги — нудисты. Есть предположение, что имя класса происходит от слова "Мог(,да в падлу)".
Друид — точно не известно что есть друид. Ученым еще не удалось пока выяснить кто в кого трансформируется. Эльф ли в медведа, кот ли в корову? Хрен его знает. Играть за друида очень опасно. Вас может зафирить цыган, вас может перепутать с мобом нуб и попытаться убить. Если у вас есть внучка, ни в коем случае не становитесь друидом, внучка может подумать что вы съели сами себя и позвать дровосеков. Случаи уже были!
Варлок — произошел от Сарумана. Умеет призывать 4-ех различных урков на подмогу. Умеет ворожить, кодировать, накладывать порчу, снимать ее (и одежду).
Воин — самый обычный воин. Всегда голодный и злой. При виде врага накидывается на него и начинает рубить в капусту своим мечом. Все войны косят под цыган и то и дело постреливают из своего ружьишка, а иногда даже покупают себе попугаев. Истинный пролетариат. Встречаются так же воины-пастафарианцы (пираты).
Священик — в детстве перечитал Айболита и решил пойти по его стопам. Главной его задачей является лечение. Но если священик начинает увлекаться хирургией — то это Темный Священик. Такие священики наиболее опасны, так как они постоянно нарушают клятву Гиппократа. Все священики любят кричать.
Шаман — это чукча. Его отличительной способностью является то что ему все встречные дают в бубен. Шаманы произошли от далеких чукотских поселений на краю Нашей Раши, там шаманы оберегали свои деревни от набегов нубов, злых медведов и особенно мурлоков. Самым главным шаманом является Абрамович. Про шаманов сочинено очень много анекдотов, в основном оскорбительных, все это из-за их нестойкости к заклинаниям. У чукчей иммунитет к андэдам.
Вор — в основном встречается в местах больших скоплений народа — аукционы, площади городов, батл-мастеры. Подкрадывается незаметно, а при явной опасности уходит в сумрак. Не любит цыган, роняющих ловушки где-попало. Известны случаи, когда воры своровывали сами себя. И продавали.
Профессии
В мире ВоВы предоставлено много различных профессий. Вы можете выбрать что душе угодно. Профессии разделяются на производственные и собирательные/отбирательные.

Собирательные профессии
Мининг — вам вручают кирку и торжественно посвящают в шахтеры. Каждый шахтер получает каску с радаром и системой GPS. Это конструкция сканирует ближайшую местность на наличие месторождений и, при наличии таковых, передает сигнал на орбитальный спутник, откуда идёт ответ на PDA шахтера, представляющий собой спутниковую фотосъёмку местности с обозначеным месторождением, это позволяет шахтёрам работать эффективнее. А ещё шахтеры всегда чёрные и злые, потому что зарплату им платят хреново. Переодически устраивают забастовки. Любимое занятие-стучание касками по Красной Площади, что бы сбить спутниковую настройку.
Скининг — умение сдирать шкуру с убитого противника. Самые лучшие и нежные шкуры сдираются с нубов (см. выше), самые жёсткие — с нечисти. Опытный скиннер может содрать с одного врага до семи шкур. Мастер скининга способен сдирать шкуры с мобов (в том числе живых), а также с неодушевлённых предметов и элементов интерфейса. Любят пирсинг.
Хероболизм — умение собирать всякие травки и курить их. Накурившийся травок хероболист способен убить одним ударом до трёхсот мобов. Херобол высшей категории обретает такую силу духа, что сразу после скуривания соответствующей травки становится победителем игры без всяких дополнительных действий. Во время ломки становится похож на бомжа.

Производственные профессии
Вделка/выделка кожи — позволяет делать изделия из кожи, например кожаные штаны или кожаную жилетку. Более того, кожники умеют шить заплатки, которыми можно закрыть дырки в штанах. Мастер-кожевенник может сделать могущественную волшебную палочку — кожаную флейту, часто путаемую с кожанным уралом, который на самом деле является эпическим маунтом. Тоже любят пирсинг.
Кружок кройки и шитья — пройдя курс молодого швейца, вы научитесь шить такие культовые айтемы как валенки, калоши, шапочки и носки. Пойдя по дальнейшму развитию вы можете научиться вязать и вышивать крестиком. Это они делают пирсинг. Известны швеи-маньяки. Вам лучше не знать ЧТО они делают с жертвой.
Алхимия — очень популярна в народе, так как учит гнать самогон из воды (Второй закон Иисуса). Кроме того алхимик умеет варить допинги и знает как выпрямить вам погнутую чакру... ломиком. Кстати, при умении 300 позволяет делать спирт, да да, настоящий спирт, который можно разбавить водой и выпить.
Зачаровывания — зачарователь знает как погнуть прямую чакру синусом вашему предмету. С помощью специальных обрядов и жертвоприношений (обычно это девственницы и бараны-нубы), ваш предмет получит совершенно новые свойства. Как то — при каждом ударе может быть вероятность пробуждения Ктулху или будет вероятность, что от следующего попадания в носопырку сопернику, у него погнется сопатка.
Инженерия - Чистые халтуршики. Включают в себя гастербайтеров. Наиболее известные инженеры: Ниф-"Сниф"-Ниф, Наф-"Нах"-Наф и Нуф-"Нуб"-Нуф. Любят строить здания в виде фаллосов.
Кузнечное ремесло/ Кузнецы/ Кузи - Создатели "Хэви Пирсинга (Броснана)". Сами такой не любят. Полу-нудисты. Самые опытные могут забацать Мега-Саблю/Дубинку/Топор/Стальные штаны/Бубен и т.д. и т.п..
Второстепенные профессии

Рыбалка в самом разгаре. Обратите внимание на нуба в центре, который пытается рыбачить (извините за выражение) своим х**м.Рыбалка (англ. Фishing) — умение вытаскивать из воды всякие полезные предметы: лягушек, рваные калоши, свитки заклинаний, деньги, старые автомобильные покрышки, буффы и т. п. Для рыбалки необходимо две вещи - учитель, который обяснит что к чему, и пиво (на высоких уровнях - водка). Для повышения эффективности рыбалки, на пиво можно накладывать некоторые улучшения (продаются у учителей), например, сушенных кальмаров.
Кулинария - "Смак"овщики. Наиболее известный-Андрей Макаревич. Умение варить бабло и всякую фигню вместе(синтез). Легендарное блюдо: "Суп со вкусом соплей вместе с конфетой (со вкусом кала)"-добавляет +10/30 Рвота, +7/30 Отвращение, -150/220 Аппетит, -195%HP, и ко всему этому -1000 брони и каждый стат снижен на 75%.
Последняя помощь - *Не путать с сериалом. Эстонцы-медики прибывающие после патологоанатомов. Вечно пьяные и в нехватке медицинского спирта (связь устанавливается). Известен случай, когда горе-медики везли смертельно раненого и потеряли его. Вообще. Больше его никто не видел (возможно был зохаван Ктулху).

случайно бродя по Миру, я встретил Бога который был занят своими делами!

я спросил его что он тут делает, а он в ответ отпустил мне грехи)) но потом случилось непредвиденное!!

...ибо для ретропала, даже Бог не помеха

Далёкий 2064 год, патч 200.0.0, «Гнев Старушки Несси», открытие новой 98 зоны «Глубоководная Мурляндия» и, естественно, нового и самого сложного рейдового подводья для 25 человек «Откуда тут вода? О_о» Метро из Штормграда в Стальгорн … Главный босс которого «Старушка Несси»… Вызвал много недовольств…..Пвп в новом вове)

Выдержка из форума:

1. Стрекоза. Паладин 300 уровень.
Здравствуйте, почему мой «Гипер Удар воина Света» бьёт не 945712384 а 945712364? А способность «Один удар - четыре дырки» убивает не с первого удара?

2. Вредина. Чернокнижник 300 уровень.
Спасибо огромное за 1% крита к «Порче», правда я не могу понять зачем «Порче» крит шанс Оо? Я вообще не знаю, с версии 100.0.0 вы не добавили ни одной новой способности, кроме «Самосожжения»! Ну вообще не знаю, как быть. Паладины убивают с 2 ударов и бегают в способности «Вечный щит от магий», разбойник … прямо не знаю, что сказать.

3. Спаситененада. Жрец 300 уровень. (ШП)
________________________________________
Q u o t e:
Паладины убивают с 2 ударов, и бегают в способности «Вечный щит от магий»… прям незнаю что сказать
________________________________________
Угу … ТТ

4. Стрекоза. Паладин 300 уровень.
Ха… Кто детей на форум пустил? xD

5. Танчег. Друид 300 уровень.
______________________________________________________
Q u o t e:
Спасибо огромное за 1% крита к «Порче»
______________________________________________________
О, НЕТ! БАЛАНС ИГРЫ НАРУШЕН! :О

7. Страшило. Рыцарь смерти 300 уровень.
Всё дело в том, Стрекоза, что с выходом 200.0.1 , Урон «Гипер Удара воина Света» увеличат на 50%…

8. Спаситененада. Жрец 300 уровень. (ШП)
А что ждёт жрецов с выходом 200.0.1 ???

9. Страшило. Рыцарь смерти 300 уровень.
А вас, жрецов с чернокнижниками, ждёт ещё 260 новых кладбищ… DD

10. Стрекоза. Паладин 300 уровень.
DD

11. Конфетка. Разбойник 300 уровень.
Точно! DD

12. МегаНагибатор. Рыцарь Смерти 58 уровень.
Решил вот наконец создать дк и посмотреть, что это такое. ДК - ИМБА!! это просто невозможно, прихожу на 58 бг и всех убиваю автоатакой, захожу своим воином, и меня нагибают все, кому не лень, нерф дк!!!

13. Светлая. Паладин 300 уровень.
Удали вов с компа, нуб, на 58 бг баланса нет, качайся давай быстрей до 300 - тут всего-то месяц качаться, отходя от компа только в туалет и поесть, и если спать 3 часа в сутки.
з.ы. Кстати, а кто такой воин? Оо

14. Крыса. Разбойник 300 уровень.
Воин - это вроде пет ханта, но могу и ошибаться.
А вообще, дк и палы - реально имба, главное, я им пол хп оставляю с оченьскрытновнезапного удара, а они меня потом убивают(

15. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
А ты че хотел, у них всё-таки сверхтяжёлые доспехи, а у тебя только латы, а вообще, нормуль они убиваются, надо просто после оченьскрытновнезапного удара юзнуть совершенную невидимость и ударить 2 раза.

16. Крыса. Разбойник 300 уровень.
ОК, спасибо, а я всё думал, зачем эта абилка нужна)

17. Стрелочник. Охотник 300 уровень.
Да вы чё, воин - это суммон лока! я вот ток вчера алекстразу приручил, теперь она мой пет) Правда, неудобно, что она такая большая, но всё равно прикольно) А вообще, когда вчера ходил соло Артаса убивать для ачивки, возникла такая проблема: Артас может увернуться от ракеты с моей Базуки!!! Как так? Из-за этого я убиваю его не с 3 выстрелов, а с 4, близы, просьба срочно пофиксить этот баг!

18. Убивалище. Маг 300 уровень.
Да вы все нубы, как драл вас, так и буду драть, даже после уменьшения радиуса Армагеддона с 50м до 45м!

19. РыцарьТьмы. Рыцарь Смерти 300 уровень.
Ты умрешь раньше, чем успеешь его юзнуть.

20. Убивалище. Маг 300 уровень.
А ты умрешь раньше, чем успеешь меня убить.

21. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
Вы оба умрёте раньше, потому что я буду рядом стоять в совершенной невидимости и убью сначала мага со скила, потом юзну сныкатьсявтени и убью дк за стан серию.

22. РыцарьТьмы. Рыцарь Смерти 300 уровень.
Мазохист что-ли?)))) Полчаса не надоест долбить?)

23. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
Норм станлок на 35 минут, так что успею я тебя завалить) Ну, а если надоест, то сныкатьсявтени+оченьскрытновнезапный удар.

24. Светлая. Паладин 300 уровень.
Мы вроде патч обсуждаем, а не то, кто кого убьёт (хотя ясно, что я - всех вас)

25. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
Да, кстати, мне не нравится, что шанс крита оченьскрытновнезапного удара уменьшили до 99.5%! Это теперь есть шанс, что абилка не кританёт!! Полный бред, ещё один гвоздь в крышку гроба рог!

26. РыцарьТьмы. Рыцарь Смерти 300 уровень.
Роги ноют? ухахахаха. Патч нравится. Наконец-то дали абилку воскрешение легиона мёртвых с отктатом в 5 минут (кстати - много), проверил, действительно воскрешает 5000 зомбарей, потом от адских лагов противника и меня дисконнектит, но зомбари его успевают убить)

27. ОдинокийШам. Шаман 300 уровень.
Огромное спасибо близам, что они, наконец, объединили все тотемы в один и позволили его таскать на спине!

28. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
Оо оказывается, шамы ещё не вымерли!

29. ПоследнийГерой. Шаман 300 уровень.
Не вымерли.

30. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
ОМГ ещё один, че-то мне не по себе как-то стало.

31. ОдинокийШам. Шаман 300 уровень.
Да пошутил я) это мой твинк на другом сервере)

32. ИмбоХилка. Жрец 300 уровень.
Внимательно прочитала изменение и не заметила никаких изменений для приста.

33. РыцарьТьмы. Рыцарь Смерти 300 уровень.
И правильно. Присты нужны только для того, чтобы сходить по фану в рейд, после этого нормальный прист заходит своим дк/палом/рогом/магом/хантом и играет нормально.

34. Крыса. Разбойник 300 уровень.
________________________________________
Q u o t e:
Теперь за мировые пвп сражения вам будут начисляться gank points (очки ганка), причём, чем меньше хп у цели и чем больше на этой цели висит мобов, тем больше очков вы получите, наибольшее количество очков вы получите, если убьёте афк цель или цель на 10+ уровней ниже себя, на очки ганка можно будет купить радар, который показывает всех игроков ниже вас по уровню, мгновенный портал к выбранному игроку, зелье, позволяющее убивать дружественных игроков, и камень мгновенного убийства всех игроков не достигших 300 уровня в радиусе 1км с перезарядкой 10секунд.
________________________________________
Наконец-то, давно пора!

35. Светлая. Паладин 300 уровень.
Классное изменение)) нубы БОЙТЕСЬ!!!!

36. Стрелочник. Охотник 300 уровень.
________________________________________
Q u o t e:
Позволяет охотникам трансформироваться в МЕГАПУШКУ, которая теряет подвижность, но убивает всё в радиусе действия и выжигает землю около себя, уничтожая всех монстров, все растения, месторождения руды/газа, водоёмы и прочее, таким образом, не позволяя в течение недели качаться в этой области.
________________________________________
Это мне больше нравится)

37. Убивалище. Маг 300 уровень.
А как вам такое?
________________________________________
Q u o t e:
У магов появляется новой ритуал с откатом 1 год, при проведении этого ритуала существует вероятность 20% уничтожить всё живое в мире Азерота с последующей невозможностью воскрешения, не действует на игроков 300 уровня.
________________________________________
Уже провел ритуал, но он не прокатил =(( Ну ничего, бойтесь следующего года!! УХАХАХАХАХАХ

_________________
Маги правят миром!!!

страничка на внете http://wow.wnet.ua/forum/viewtopic.php?f=13&t=57179

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''тетя, уступи место'' а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......И грибы не трогал)

Добавлено (20.07.2009, 18:26)
---------------------------------------------
Быстро ты реагируешь)

Добавлено (20.07.2009, 18:33)
---------------------------------------------
Уравнение 1
Человек=кушать+спать+работать+развлекаться.
Обезьяна=кушать+спать.
Следовательно
Человек=Обезьяна+работать+развлекаться.
Следовательн о
Человек - развлекаться=Обезьяна+работать
Вывод 1:человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2
Мужчина=кушать+спать+зарабатывать деньги
Обезьяна=кушать+спать
Следовательно
Мужчина=Обезьяна+зарабатывать деньги
Следовательно
Мужчина - зарабатывать деньги=Обезьяна
Вывод 2:мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне.

Уравнение 3
Женщина=кушать+спать+тратить деньги
Обезьяна=кушать+спать
Следовательно
Женщина=Обезьяна+тратить деньги
Следовательно
Женщина - тратить деньги=Обезьяна
Вывод 3:женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги.
Аксиома №1 Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали обезьянами.
Аксиома №2 Женщины тратят деньги, чтобы мужчины не стали обезьянами.
И что мы получаем из этого?
Мужчина+Женщина=Обезьяна+зарабатывать деньги+Обезьяна+тратить деньги.
Следовательно, исходя из аксиомы №1 и аксиомы №2, можно заключить, что: Мужчина+Женщина=2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Добавлено (20.07.2009, 19:02)
---------------------------------------------
смешная ссылочка http://kinoplay.org/forum/11-301-1 (цензуры там нет, так что думайте сами. заходить ли )

а тут текст песни убойный) http://vkontakte.ru/video1767060_110932434

[spoiler]В далёком горотке Париж-Даккар
Жилбыл мущина, претположим Юстас.
Он был пушистый как воздушный шар
А в кашельке всегда была копуста.

Потом ему приснился страшный сон!
Он весь вскочил на свой будильник, пялясь!
Зловещий был мобильника трезвон:
В ночи звонил ну претположим Алекс
В которого наш Юстас был влюблён.

«Ах Юстас… Всё закончино… Прости…
Лиш молча… На прощанее… Послушай…
Пока трусливо прячимся в кусты,
Больна… Смертельно… Дочь моя… Надюша…

О, это кара… Знаеш я с перва
Жену свою береминую бросел
Сбежавши от мужсково естиства
К другим мущинам средь печальных сосен…

Она рожая дочку умерла…
Не увидал я в том дурново знака…
И вот расплата за мои дела…
У Наденьки… В глазах… Боциллы рака…

Врачи отрежут глазки на совсем
А в тельце впустят гибильный рентген!
И бантики с косичками увы
На веки выподут из головы!

О нет! Я не позволю! Лутше сам
Снотворное ужастное ей дам!
А после сам повешусь… Извени…
Прощай любимый… Больше не звони…»

Отбой… Звонит наш оболдевший кент…
Но голос механичиский зловеще
Твердит что отключён абонимент…
Застыл тут Юстас весь с ума помешан!
Поднёс ко лбу курок, его нажал
И выпрыгнул с восьмово этажа!
Полиция визжала в виражах
И плакал дождь без удиржно и грусно
На мяса шмат кем был когдато Юстас
И мОзги разлетевшиеся густо…
Полиция увидив ту кортину
Слетела с трассы в горотской канал
Всосавшись насмерть в мусорную тину…
И долго призрак по ночам стонал
И весь народ утягевал в пучину!

Мораль такая. Все умрём когдато.
Жучками в лампе все сгорим до тла!
Но хоть сутьба жестока, к нам, ребята,
ЛЮБОВЬ ЖИВА, ПРЕКРАСНА И СВЕТЛА!!![/spoiler]

Интим и гербалайф не предлагать!
Устав Храма!

вот типо ВовБаш, иногда очень годные лулзы попадаются!
http://wowbash.org.ru/index.php?page=1

«… Когда я выходила за него, то думала — вот он, мой единственный! А потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот ведь подлец, хотя и ни о чем не догадывается. А ведь он разбил мои мечты! Как вы считаете?»
Скрестина У., г. Абырвалград

«Раньше я не верила в любовь, вот дурочка. А недавно влюбилася, как дура! Хожу теперь набитая им…»
Снежина П., г. Бабубырг

«С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается!..»
Дождина Р., г. Семихалатинск

«Он прошел мимо, когда я читала на скамейке что-то из Мандельштама. Полы его пальто развивались по ветру, открывая взору что-то из маркиза Де Сада. Я поняла, что между мной и ним вспыхнуло что-то из Мопассана...»
Викторина С., г. Чулки-на-Ажуре

«Случилось так, что я попал в психбольницу и вынужден был на время забыть об Алевтине… А она воспользовалась этим и вышла замуж за инопланетянина. А инопланетянин подучил ее как выписать меня из квартиры и прописать в психбольнице…»
Яросмысл Хитрый (в миру — Ягений Иванов), г. Шизофрязино

«Я его и ударила-то один раз в жизни, а он ушёл... Правда, коромыслом».
Ударья Т., совхоз «Зарево»

«Мы знакомы не первый год, работаем в одном офисе, а он только сексу от меня требует, хоть бы раз по-человечески чаю попросил…»
Ксероксения Ф., г. Моржовоморск

«Мы спим вместе: я, моя жена, наш сын с женой и теща с тестем, а согласия в постели как не было, так и нет…»
Виселий Х., г. Коммунарск

«Дорогая редакция! Скажите, правда ли, что регистрация в ЗАГСе прибавляет остроты сексуальным ощущениям?»
Рафинат Сахаруллин, г. Дедушкаегорск

«С тех пор, как я в ЗАГСе отказалась взять фамилию мужа (Гитлер) и даже двойную фамилию (Гитлер-Капудт), между мной и Адольфом пролегла черная кошка…»
Капитулина К., г. Собакакалинград

«Месяц назад на Тверской у меня была несчастная любовь. Лечение обошлось в 200 баксов...»
Вова Ц., г. Люмпенцы, Московской обл.

«… Однажды я пришла с работы на час раньше (меня уволили) и застукала его со своей матерью! Они катались по ковру, она вцепилась ему в волосы, а он ей в глотку, оба рычали от удовольствия…»
Маслина Щ., г. Ахматьевогорск
«… Я ей сказал: «До свадьбы — ни-ни, на!» Но за три дня не сдержался, елки зеленые, и ушёл в недельный запой! Как быть, редакция, на?..»
Колян Н. А., г. Тыверь (респ. Тыва)

«Мы познакомились в чате, он представился Анжелой и мы сразу занялись виртуальным сексом. Мне ни с кем не было хорошо так, как с ним. А потом у него упал сервер и вот уже минут пять от него ни одного смайлика! Я в ужасе!»
Синдирелла, с. Аськово, Чатского р-на.

«Мы с женой постоянно спорим, кто умней — мужики или бабы. Жена говорит, что кто умней, тот первым перестанет спорить. То есть как это перестать? Чтобы последнее слово за бабой осталось?! Не дождется, дура!»
Э. Кукуев, г. Материщенск

«Я никогда не ждала своего "принца", а вышла замуж за первого попавшегося королевича-алкоголевича…»
Лежана Ч., г. Набезрыбинск

«С Галиной я познакомился по рекомендации коллег-шоферов с автобазы. Они характеризовали ее как исключительно порядочную, честную и застенчивую девушку. Я приехал на самосвале, и мы стали встречаться… Вскоре со мной случилось несчастье: я женился на Елене. Но Галина не бросила меня в беде, общее горе нас только сблизило…»
Алексей Ж., г. Кривой Стартер

«Мы с ним познакомились на озере, где вместе отдыхали. Я звала на помощь, а он подплыл ко мне, ударил, схватил за волосы. Ощущения мои — не передать. Как будто волна пробежала по всему телу, я захлебывалась от счастья… Вскоре он бросил меня и утонул…»
Тина Топлякова, г. Газ. Воды

«Когда он от меня ушел, я хотела разрезать себе вены, но испугалась и проколола себе пупок…»
Медицина С., г. Дыроколье-Сибирское

«Девочки! Все, кто прочтет мое письмо — тысячу раз подумайте, прежде чем соглашаться, и только после этого, всё как следует обдумав, — соглашайтесь!»
Элеодура Крапивина, г. Хренопотамск

«Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…»

«У всех мужчин только одно на уме — футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать...»

«Между нами, кроме его друга, ничего не было...»

«Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим…»

«Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир…»

«У меня эрогенная зона в очень необычном месте — в ванной. А у мужа — в гараже…»

Добавлено (05.08.2009, 23:24)
---------------------------------------------
lisnake: чем ты занимаешься-то целыми днями?
Игорёк: когда на улице отстойная погода - я сижу за компом.
lisnake: а когда классная?
Игорёк: а когда классная погода - я сижу за компом и закрываю занавески, чтобы бликов на мониторе не было
апильсин: +1

Добавлено (05.08.2009, 23:27)
---------------------------------------------
Приходит значит сын домой после школы.. А папа у него администратор в одной онлайн-игре, следит за порядком в чате. Подходит сын значит к отцу и говорит:
-Пап, тебя в школу вызывают.
-За что?
-Я матом на перемене ругался.
-Пусть скрин на мыло вышлют. Без скрина жалоба недействительна.

Добавлено (05.08.2009, 23:28)
---------------------------------------------
Едет ковбой по трассе, видит лежит тёлка вся голая. Ну он взял шляпу снял и прикрыл ей "переднее" место))) И поехал дальше. Едут позже 2 ковбоя, один слезает с коня и тянется шляпу поднять. Другой кричит
- Бил, не нада. Смотри, туда уже кого-то засосало.

Добавлено (05.08.2009, 23:31)
---------------------------------------------
в Италии была такая традиция, что когда в семье рождается ребёнок, тогда родители выливают кипяток на прохожего и то, что он скажет, так и назовут ребёнка. Вот поэтому там одни Педро, Хуанита и Кончита

Добавлено (05.08.2009, 23:34)
---------------------------------------------
Отец читает ребенку сказку перед сном, доходит до фразы:
-... и взяли они с котом удилище, и пошли на рыбалку...
Ребенок:
- Папа, папа! А что такое "скотомудилище"?!

Добавлено (05.08.2009, 23:45)
---------------------------------------------
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Добавлено (05.08.2009, 23:54)
---------------------------------------------
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле:- Слушай, возьми 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в стельку. Янук:- Ты че так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

Добавлено (05.08.2009, 23:54)
---------------------------------------------
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Добавлено (06.08.2009, 00:00)
---------------------------------------------
Идет мужчина мимо больницы для душевно больных. Слышит за оградой голоса:
- Десять! Десять! Десять!
Ну ему стало интересно, решил заглянуть посмотреть, что там происходит. Нашел в заборе дырочку и стал подглядывать, а ему оттуда палкой в глаз и снова голоса за оградой:
- Одиннадцать! Одиннадцать! Одиннадцать!

Добавлено (06.08.2009, 00:00)
---------------------------------------------
Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Добавлено (06.08.2009, 00:07)
---------------------------------------------
Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, в некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..