Добавлено (14.08.2009, 05:31)
---------------------------------------------
баш)))

Ног у совы две,
грудь у нее одна,
рук у совы нет,
а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,
к ней прикреплен клюв,
ушей у совы два,
поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,
слева одно крыло,
справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
часто бывает живот,
есть у совы слюна
(если залезть в рот).

Перья у сов есть,
шерсти у них нет.
Сова - это просто жесть,
а я охYенный поэт.
-----
Произведению не хватает только названия "Стих о мункине"

Добавлено (14.08.2009, 05:32)
---------------------------------------------
и ответ на сову)))

Есть у собаки лапа,
Бывает и 2 и 3,
Бывает 4 сразу
Не веришь, сам посмотри.

Есть у собаки рот,
А выше растут усы,
Тут же расположен нос,
Собаки не носят трусы!

Есть у собаки хвост,
Как раз позади спины,
Он немного похож на трос,
Не дергай, получишь 3,14зды

Бывает у псины живот,
Бывает и нет его,
Но точно должен быть хвост,
Не нужно хватать за него…

И есть у собаки глаз,
И если ты ночью не спишь,
Увидишь, что горит как алмаз,
Я тоже курю гашиш!

Добавлено (14.08.2009, 05:37)
---------------------------------------------
с другого форума(чел с ником я - нея

выбил себе новый эпик и сразу купил у бывшего в рейде ювелира несколько камней, ну мы понятное дело отстали, остальной рейд только видит что мы друг другу пишем

ювелир(смотря мои вещи): че не вставляешь?

я (шутя): сек, целюсь в слот

ювелир (тоже шутя): ну че приготовился? собрался с мыслями?

я: да вставил уже

ювелир: а и правда

рл: эмммм
рл: я не буду спрашивать что вы там делаете, я человек понятливый
рл: просто могли бы предупредить, я бы объявил перекур =))

Добавлено (14.08.2009, 05:47)
---------------------------------------------
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.

Добавлено (14.08.2009, 05:48)
---------------------------------------------
user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.

Добавлено (14.08.2009, 06:03)
---------------------------------------------
Один день из жизни мурлока:
Вот стою я, значит, себе тут на берегу, ракушки собираю, никого не трогаю. Так кто-то кричит за спиной. МЛЯ, ВОИН!!!
Мда, удрать не получилось. получил по темечку. с ноги. ботинком 45-го размера.
Ага, давай-давай, ракушки отними, глазик вытащи из меня, что еще забыл? А, деньги нашел? А чего удивляешься-то? Тут буржуи частенько проплывают на корабле, кидают, так мы их монетки собираем и ракушки ими открываем. Что? Откуда у меня меч “зеленый”? А я почем знаю? Это у Близзардов спроси. Они что хотят, то и творят. Пошел? ну давай-давай. пока.
Респаун.
Вот стою я, значит, опять на берегу, ракушки собираю, никого не трогаю. Чувствую, что-то пятки обжигает, оборачиваюсь. МЛЯ, МАГ!!!
Нет, ну ты чего творишь-то? Огонь, лед, огонь, лед. Я контрастный душ не заказывал! У меня же теперь кожа… чешуя облезет ведь. А, так ты за ней и пришел? А глазик не нужен что-ли? За мечом “зеленым пришел”? Нету? Конечно нету. Уперли уже твой меч. Иди догоняй. Ага, пока. Блин, когда же мы, мобы, будем лвлапиться? Давно бы этим фермерам надавал бы
Респаун.
Стою я значит уже в 100 раз на этом гребаном засраном берегу, за каким-то фигом ракушки, мать их, собираю. ДА %$&%!* Кто там опять? Палыч? А тебе чего надо 60-му лвлу? КАКАЯ ЭКСПА, НА ФИГ??? АХ, ДА, МНЕ ЭКСПА!!! ИДИ СЮДА, ЗАСРАНЕЦ!!! ЩА Я ТЕБЕ ПОКАЖУ ГЛАЗИК, РАКУШКУ!!!
куда убежал? опять камень? да елки-палки, только разойдешься…
Эххх, тяжело быть мобом…

Вот такая печальная история одного несчастного мурлока. И пусть нам всем стыдно станет!

Добавлено (14.08.2009, 06:06)
---------------------------------------------
Старо как мир

Лидер рейда, по умолчанию, жрец. Если вам отказали в этой малости - найдите другой рейд. Запомните, ждут вас, а не вы. - Жрец в рейде - знак престижа рейда. Пройдут инст или нет, никого не волнует. Если в рейде не было жреца он считается проваленным вне зависимости от итогов. - Лечить - дело паладинов.

Вовремя кинуть руну на жреца (вывести из боя). Бафить и снимать доты – думаю нет нужды расставлять приоритеты. Жрец обслуживается вне очереди. Пал берется в рейд для того, чтобы жрецу было на кого орать и обзываться. Знает ли пал, что такое «Лерой» никого не интерисует. - Жрец идет в рейд: обновить гардероб, полюбоваться подземельем, покрасоваться перед другими классами, но никак не сидеть на грязном полу и пить маговскую (бур..) воду - после хелов. - Воины в рейде нужны для снятия агро с жреца. Слюна капающяя на ботинки и мобы пачкающие сет – раздражают. - Охотника берут для жертвоприношения пета в нужный момент, во имя высокой цели – жизни жреца, а чаще поднятия настроения жрецу, если тот заскучает. - Разбойника берут для умерщвления. Жрец должен минимум 5 раз за рейд и дополнительно после каждой обновки оценить - как он смотрится при касте резуректа. Заодно можно поорать на пала, который не полечил вовремя. Его отмазы на тему «сами велели» – игнорируются. - Чернокнижник – обязателен в любом рейде. Без соулстона на жреце, рейд не имеет права продолжать движение вперед. Если был вайп, по вине паладина (а иначе и быть не может), стоит подождать - пока перезарядится камень. За это время можно пару раз убить пета охотника или разбойника. - Долгое время не мог понять, зачем берут в рейд магов. После второй бутылки пепси озарило - все просто. Маг - ледяной заслон на пути мобов к жрецу. Огненые маги должны вымереть как подвид. Маг снабжает водой другие классы, занятые в обустройстве комфорта жреца. Маг наносит большой демаг - будет снимать агро на одиночных срывах. Мага можно весело кикнуть из рейда, если он сролит итемсы с жрецовского сета Магистр. - Жрец в рейде должен быть один! Если это правило нарушено и кто-то настаивает на еще одном жреце – добавляйте этого паладина в игнор лист.

Добавлено (14.08.2009, 06:07)
---------------------------------------------
xxx: Дьявол носит прадо
yyy: дьявол водит ладу ))
zzz: дьявол выпил йаду
vvv: так ему и надо!

Добавлено (14.08.2009, 08:39)
---------------------------------------------
Название отряда: «Ну, допустим, смена»
Девиз:
Мы ребята то, что надо
Мы ребята умные
Нам заняться больше нечем
Как девиз придумывать?!

автор total

минус один паладинчег внета

© 08.09.09

так что судя по постам, то до тебя мне очень далеко еще гг

Добавлено (29.09.2009, 13:02)
---------------------------------------------
чтобы уж совсем не флудить, нате вам историю моего ника.. поржете хоть гггг

http://lurkmore.ru/Птааг

Добавлено (11.10.2009, 23:39)
---------------------------------------------
переписка в лифте

«уважаемые жильцы и гости.
просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
администрация»

чуть ниже – фломастером:
«простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. петя»

«петя, ты мудак. более того – ты мудак в пятом поколении. а поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«что вы, что вы? был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. с удовольствием отлил опять в вашем лифте. и бросил фантик от конфеты — это вам за папу. и пачку сигарет тоже – это за дедушку. петя.»

«господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«к вашей дочке, разумеется. какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«кто это написал? подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. ваша жена это написала. умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. в отличие от остальных членов семьи.»

«я же найду тебя, мразь. найду и убью.дал же бог соседей, а..»

«господа, полно вам ссориться. я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. с уважением, петя.
пс: уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? что за пренебрежение к гостям подъезда? неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«скажите, петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? ваш почерк ведь. успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«о чем вы говорите, а? вы у себя в уборной лампочки тырите? вот и я нет. к тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что лена – шалава, что спартак – чемпион? для кого я это пишу на стенах? так что нечего мне приписывать лишнего. это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? глупость какая! а, впрочем, чему я удивляюсь-то? контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. петр.
пс: администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? негде же писать! чем вы там занимаетесь в конце концов?»

на новом листе

«господа! а ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. в подъезде, по видимости, завелись крысы. предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. чтоб без обид потом было.»

«я же говорил! какой-то гадюшник.. все готовы друг друга убить за лампочку. тьфу.. отлил в лифте без удовольствия уже. петя.»

«петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. папе передайте тоже самое. или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. администрация.»

«а вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. петя.»

«а ты стрелу забей, сцыкло. администрация»

«ага. так я вам и дался на слаб.....»

«господа, петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. всю эту переписку оставляем в назидание остальным петеподобным.
ура, господа!
администрация.
пс. какая сволочь опять стырила лампочку?»

"Компания Blizzard, создавшая Warcraft, Diablo и Starcraft, представляет свой новый проект: ролевую игру World of Warcraft

03 сентября 2001 года, 09:43 | Текст: К. Т.

В воскресенье на открывшейся в Лондоне выставке European Computer Trade Show прошла пресс-конференция компании Blizzard. Помещение, где проходила пресс-конференция, была полна - компания загодя объявила, что в этот день будет представлен её новый проект, до того хранившийся в тайне.

Пресс-конференцию вёл один из руководителей Blizzard Билл Ропер. Он объявил, что новый проект, названный World of Warcraft, будет крупномасштабной онлайновой ролевой игрой, рассчитанной на одновременное участие тысяч человек. Роупер продемонстрировал собравшимся видеоролик, а затем около сорока минут отвечал на вопросы.

Действие игры, как следует из её названия, будет происходить в том же мире, где разворачивались игры из серии Warcraft. Часть мест, которые смогут посетить игроки, будут знакомы по прошлым версиям Warcraft, часть - новые. На выбор будет предоставляться три расы: люди, орки и тауриане.

Игра будет полностью трёхмерной и сможет работать только на персональных компьютерах, оснащённых ускорителями. Игрок сможет выбирать вид от первого или третьего лица. Системные требования пока не определены - как следует из сообщения на официальном сайте World of Warcraft, открывшемся в тот же день, игра ещё далека от готовности, даже в бета-варианте.

За пользование World of Warcraft придётся платить. Размер платы, которую, как предполагается, придётся вносить ежемесячно, пока не определён."

А еще немного грустно, что-то вроде ностальгии, даж не знаю как назвать.

Добавлено (30.10.2009, 15:19)
---------------------------------------------
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...
50. Если вам плюнули в спину, не огорчайтесь…. Значит вы впереди !